「そんなにがんばらなくても、いいんだよ」
──そう言われても、どうやって力を抜けばいいのか分からない。
そんなふうに感じたこと、ありませんか？
わたしは昔から「がんばり屋さん」だとよく言われてきました。
長女として生まれ、人に頼ることが苦手で、
気づけば、仕事も家のことも、子どものことも──
全部、自分ひとりで背負っていました。
元夫は会社を経営していて、毎日のように飲み会に出かけていて、
最初の子どものときは、まだなんとか回っていたけれど、
二人目が生まれてからは、無限ループのような日々。
ほんとうは、子どもは一人でよかったのになぁ──
そんなことを思ってしまうことすら、ありました。
でもやっぱり、言えないんです。
「わたしががんばらないと」
「ちゃんとしていないと、迷惑がかかる」
「弱音なんて吐いたら、甘えだと思われる」
そんな思いが、心の奥にしみついていたから。
母は不満の多い人で、
愚痴ばかりのその姿を、私はずっと苦手だと思っていました。
だから、自分のしんどさを人に伝えることが、
どこか「恥ずかしいこと」のように感じていたのかもしれません。
「がんばる」しか知らなかった小さなわたし
小さいころのわたしは、
“いい子”でいれば、大丈夫だと思っていました。
母はとても心が弱い人でした。
誰かに頼ることもできず、どこか他人のせいにしながら生きていて──
わたしが小学校2年生のとき、母の母（祖母）が亡くなりました。
それ以来、母はアルコールへの依存が深まり、
ストレスのせいか、両手の皮がむけて料理ができなくなりました。
そんな母の代わりに、私は小さな手で家族のごはんを作っていました。
好きで始めたことだったけれど、
“泣いちゃダメ”“迷惑をかけちゃダメ”という思いが、
いつのまにか自分をしばっていたんです。
今ふり返ると、あの頃のわたしはちょっと息苦しそうで、
「どうか、誰か気づいてあげてほしい」と願いたくなるのです。
ほんとは、助けてほしかった
いつも笑って、がんばっていたけれど、
ほんとは、しんどかった。
「わたしなら大丈夫」って言い聞かせながら、
心のどこかで「誰か、気づいて」って叫んでいた。
でもそれを言葉にする勇気がなくて。
つらさをなかったことにして、ただ、がんばり続けていました。
がんばっているのに、褒められる。
でも、その裏にある苦しさには、誰も気づいてくれない。
そうして、もっと「がんばるしかない」と思い込んでいったのです。
「泣いたって、いいんだよ」
ほんとは、泣きたかったんだ。
「つらい」って言いたかったし、
「たすけて」って、言ってみたかった。
でも、できなかった。
期待を裏切るのが怖かったし、
甘えだと思われるのが怖かった。
だからいま、あのころの自分に言ってあげたい。
「ひとりで、よくがんばったね」
「つらかったね。ほんとによくやってきたよ」
「もう、がんばらなくても大丈夫だよ」
やさしさは、手放すことから始まる
もしもいま、あなたが何かを「がんばりすぎて」いるなら。
ちょっとだけ、深呼吸してみてください。
「ちゃんとしなきゃ」じゃなくて、
「今のままで、よくやってる」って、
自分に声をかけてあげてください。
「迷惑かけてもいい」
「泣いてもいい」
「立ち止まってもいい」
それを許せるのは、他の誰でもなく、あなた自身です。
最後に、こんな問いかけを
今日の終わりに、自分にこんなふうに問いかけてみてください。
わたし、なにをがんばりすぎていたんだろう？
本当は、どんな気持ちを抱えていたんだろう？
今のわたしに、どんなやさしさをあげたい？
ほんの少しでも、心がゆるんだなら──
あなたはちゃんと、「自分を受けとめる」という一歩を歩み始めています。
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明日Day6は、「生きてていいと思えた日」という記事です。
シリーズ②を見逃した方はこちらをどうぞ
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あなたの心が、やさしく整っていきますように。
今日も、ここまで読んでくださってありがとう。
それでは今日も、「愛と感謝と調和」のもと——
生きとし生けるすべてのものが、心穏やかで幸せでありますように。
このブログは、自分自身の心との対話を通して、内面を整理するために書いています。
以前は、自分の感情がよく分からず、生きづらさを感じていました。
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